• Добро пожаловать, Гость
news Новости: news
collapse

* Информация

 
 
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Спонсоры событий

* Активные авторы

omni omni
18940 Сообщений
Чижик Чижик
6508 Сообщений
Toffy Toffy
3157 Сообщений
Валюша Валюша
3029 Сообщений
ульман ульман
2529 Сообщений

* Календарь

Март 2024
Вс. Пн. Вт. Ср. Чт. Пт. Сб.
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 [28] 29 30
31

* Статистика форума

  • stats Пользователей: 767
  • stats Всего сообщений: 72578
  • stats Всего тем: 986
  • stats Всего категорий: 10
  • stats Всего разделов: 29
  • stats Максимум онлайн: 427

Автор Тема: Приколы  (Прочитано 543477 раз)

Оффлайн omni

  • Administrator
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 18940
  • дог-фризби! и ничего более)
    • Просмотр профиля
Re: Приколы
« Ответ #45 : Июля 22, 2010, 10:39:17 pm »
есть только одна победа - победа над собой... (я))

Оффлайн Мари

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 712
  • Фордевинд Росс Жакарта, ФРосс Свитави и Флай
    • Просмотр профиля
Re: Приколы
« Ответ #46 : Июля 22, 2010, 11:20:17 pm »
вот как нужно спасаться от жары)) смотрю и завидую псинке

Оффлайн Добермания

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1015
    • Просмотр профиля
Re: Приколы
« Ответ #47 : Июля 29, 2010, 09:38:39 am »

в жару актуальны альтернативные методы обучению фризби  !*!

Оффлайн Добермания

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1015
    • Просмотр профиля
Re: Приколы
« Ответ #48 : Августа 07, 2010, 10:48:07 am »
ДНЕВН?К МОСКВ?ЧА

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили.
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идут бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 ? что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 ?граю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. *ополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. *ополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

Оффлайн Добермания

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1015
    • Просмотр профиля
Re: Приколы
« Ответ #49 : Августа 07, 2010, 10:49:36 am »
Вы пережили лето 2010, если...
...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

...вам давно плевать на отключение горячей воды

...вас не удивляют сотрудники в шортах

...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит

...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

...вы спите без простыней и вам это нравится

...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?

...вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

...вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом

...вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

...вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

...три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.

...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

...слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

...если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри

...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

Оффлайн kam

  • Участник
  • **
  • Сообщений: 158
  • Настя & Сеня
    • Просмотр профиля
Re: Приколы
« Ответ #50 : Августа 07, 2010, 01:03:32 pm »


Оффлайн Добермания

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1015
    • Просмотр профиля

Оффлайн Олька

  • Участник
  • **
  • Сообщений: 168
    • Просмотр профиля
    • http://missloriki.ucoz.ru/
Re: Приколы
« Ответ #53 : Августа 13, 2010, 01:33:33 am »
 ;D Это ж надо, как у людей фантазия работает!  >00<
Лучшее, что есть у человека, - это собака.

Оффлайн SPORTPOODLE

  • Участник со стажем
  • ***
  • Сообщений: 322
  • Созвездие Ловчих Псов
    • Просмотр профиля
  • Дог фрисби клуб: Созвездие Ловчих Псов
Re: Приколы
« Ответ #54 : Августа 13, 2010, 06:00:51 pm »
 БАЛЛАДА О СОБАЧЬЕЙ Д?ЕТЕ
Выложена на К-9 неким GenSec Фольклорно-кинологическая поэма.

Все персонажи поэмы - художественный вымысел. Автор не несет ответственности за случайные совпадения с реальными именами и названиями.

Рано утром встали звери...
Потянулись, посмотрели
На стене весит программа:

"Сдать к обеду капрограмму!
Вскоре к нам приедут веты
? расскажут про диеты,
Что и как собакам кушать.
Всем полезно их послушать."

- Мяу-мяв,- сказала киска,
Вылизав до блеска миску.
Я сама, без всяких ветов
? дурацких их советов,
Чтобы не оголодать
В день съедаю граммов... дцать
Мяска и сметанки
?з литровой банки.

- Ай ем Барф, - сказал шарпей.
Натуралка is ОК!
Мясо цельное с костями,
Творог, яйца с овощами.
Никаких супов и каш!
я от них впадаю в раж,
Начинаю весь чесаться,
Аллергией покрываться.

- Ну а как же Чикен Суп?
Пишут, что из лучших круп,
?з лосося, утки...
Неужели шутки?

- А в немецком корме Бош
даже утки не найдешь...

- А у нас, - вздохнул боксер,
Прячут всю ЕДУ на стол,
Ну а мне в собачью миску
Насыпают Вискас.

- Вискас - это ж для котов!
По советам докторов
Хорошие какашки
На кормах без кашки.

- ?гл Пак! Не знаю лучше.
Наложил вчера три кучи!
Но зато оно не пахнет, -
Произнес, подумав бассет.

- Ну а я от Эканубы,
Чуть не дал недавно дуба.
Надо ж было так нажраться,
Что едва сумел просраться.
Оказалось корм лечебный -
Цены не для слабонервных!
Надо есть по чайной ложке
После основной кормежки.

- Я б сказал вам по секрету
Про Натюр, Про План, про эту,
Как там бишь ее? Про Пак!
Только, чур меня, без драк!
Был у них я на заводе
Вместе с кобелем Мавроди.
Производство просто класс!
Все стерильно, без прикрас.
Мясо делают в пробирке
?з отходов лесопилки...

- Эк загнул! - ввернул бриар.
Смахивает на пиар!
Надо жестко устаканить -
За рекламу корма банить!

- Нет, позволь не согласиться!
Я пришла сюда учиться.
Конспектирую советы,
Чтобы подобрать диету
Для своей подружки корсы.
Вот и задаю вопросы.

А лохматый коммодор
Молча терся об забор.
А потом сказал с тоской:
- Все брехня!

- Постой, постой...
Брешут все - на то собаки.
Но сказать, что это враки,
То что мы здесь обсуждаем!
Да ты просто невменяем.

- Разъясните мне детально,
Что в Канидэ уникально?
Никогда не ел папайи,
Мне ее не наливали...
В ней, наверно, ГМО
Значит полное г....

- А в немецком корме Бош
ГМО ты не найдешь...

- Вас ист Борщ? - вскричал Полкан,
здоровенный доберман.
Мы в немецкой слободе
На простой растем еде.
Тимбервольф унд Хэппи Дог,
Бюргер, гамбургер, пирог...

- Борщ с пампушкой - это да,
Настоящая еда
на Брайтоне в Нью-Йорке,
- облизнулись йорки.

- От такой жратвы у вас
ЖКТ расстройство - раз,
Диарея - это два,
Плюс другая ерунда.
Надо есть как волки,
Коль хотите толку.

- Это как? - спросил мастиф,
Низко морду опустив.
По полям за зайцем
Должен я гоняться?

- Чтобы зайчика догнать, -
Встряли тут борзые,
Надо форму сохранять,
а не пудрить брыли.
Без диеты от ?нновы
Греи бегают фигово!
Если уж совсем фигово,
Не поможет и ?ннова.

- А я намылил лыжи
На выставку в Париже.
Буду жить у тещи
Близ Версальской рощи.
Говорят, что их Канин
Сильно отличается.
Ну а тот, что мы едим
Только называется....

- А в немецком корме Бош
и канины не найдешь...

- Бош не Порш, - сказал питбуль,
Даже не Феррари!
Мы со стаффом в Гамбурге
? лучшее видали.

- А я подсел на Меррик, -
хвалился шпиц-холерик.

У лабрадора крепкое нутро
? утром и вечером кушает Нутро.
Зато у лабрадора
Нет поноса и нет запора.

- А у нас у такс беда!
Кончилась вчера еда.
Даже не присели,
Как пачку Хиллса съели.

- Нам на выставке на BIS
Пробник Хиллса дали!
Там в составе только рис -
Сделано в Китае.

? подумал маламут:
- Ну чего они орут?
Кукуруза - не лосось,
Соя - не горбуша,
Мясом, что не назови,
А оленя - лучше!
WELL THAT POODLES FLY!
собака -зеркало души хозяина!

Оффлайн Добермания

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1015
    • Просмотр профиля
Re: Приколы
« Ответ #55 : Сентября 10, 2010, 12:00:59 am »
Взято с тур.форума  Ухмылка

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. ? полная собак. Брешут. ?з-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов. Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- ?демте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? ? что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали? Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста. >^<

Оффлайн Добермания

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1015
    • Просмотр профиля
Re: Приколы
« Ответ #56 : Сентября 29, 2010, 06:00:27 pm »

Оффлайн Добермания

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1015
    • Просмотр профиля
Re: Приколы
« Ответ #57 : Октября 02, 2010, 08:06:26 pm »

Оффлайн Добермания

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1015
    • Просмотр профиля
Re: Приколы
« Ответ #58 : Октября 13, 2010, 11:56:30 pm »
АФ?ГЕТЬ ВАЩЕ!..
&feature=player_embedded

Оффлайн Добермания

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1015
    • Просмотр профиля
Re: Приколы
« Ответ #59 : Октября 14, 2010, 12:07:27 am »
Война. Женщины против мужчин
&feature=player_embedded